Lasītava

Skatīt pēc:
Datuma Popularitātes
W836_10629263_922489534445496_2481141142435034329_o Square81_10640_554866707896864_2057411988_n
Vīrietis & sieviete

Vardarbība un personiskās robežas

Esmu atklājis, ka cilvēki bieži jauc tādas parādības kā vardarbība un personisko robežu pārkāpšana, vai reizēm šo vai citu darbību vispār neuztver kā vardarbību attiecībā pret sevi vai citiem (tajā skaitā no savas puses). Es vēlos ieviest skaidrību šajā jautājumā.

Iesākumā vēlos tik skaidrībā ar diviem jēdzieniem.

Vardarbība: jebkuras formas iedarbība vienam cilvēkam uz otru ar mērķi likt viņam pret paša gribu darīt to, ko vēlas pirmais. Atslēgas frāzes šeit: “jebkuras formas”, “mērķis” (t.i., ar iepriekšēju nodomu) un “pret paša gribu”. Es neuzskatu, ka īpašam noteikumam, lai fiksētu vardarbību, ir jābūt kā tas teikts Pasaules Veselības organizācijas definīcijā “ķermeņa ievainojumiem, nāvei, psiholoģiskai traumai, novirzēm attīstībā vai dažāda veida zaudējumiem”.

Personīgā psiholoģiskā robeža: līnija starp “Es/mans” un “ne-Es/svešs”. Uz “es/mans” pilnībā un nedalāmi attiecināmas šī “Es” lietotāja privātuma tiesības, un neviens cits vairāk nav tiesīgs ar to rīkoties. Cita lieta, ka cilvēkiem personīgās robežas ir dažāda platuma, un atbilstoši pastāv dažādi priekšstati par to, ar ko viņi var rīkoties, bet ar ko – nē. Piemēram, ja formāli mans personīgais laiks/vieta netiek izjusts kā “mans”, tad manu laiku/vietu viegli var iegūt cits, un es pretošanos neizrādīšu. Aizsargājas (ar agresiju) tikai tas, kas ienāk psiholoģisko robežu iekšpusē. Ja tās ir ļoti šauras, tad arī šī cilvēka dzīvē viegli var kļūt par šauru. Galējos gadījumos “es/ mans” neizplatās pat uz formāli personisko ķermeni.

Es reizēm (tas atkarīgs no konteksta) piedāvāju klientiem vai studentiem piedalīties šādā eksperimentā pāros. Viens no “partneriem” izvēlas vietu telpā un domās ap sevi novelk robežu, kuras iekšienē ir “Es”. Pēc tam, kad viņš to ir izdarījis (un nevienam nesaka par to, kur ir šī robeža), otrs sāk tuvoties, un pirmā uzdevums ir apstādināt viņu, tikko viņš nonāk līdz robežai. Un lūk šeit parādās dažādi divu cilvēku mijiedarbības fenomeni. Kāds no tiem, kas tuvojas, ļoti spēcīgi uztraucas par gaidošā cilvēka komfortu un apstājas pats, reizēm vairākus soļus pirms domās novilktās robežas. Savukārt kāds cits no tiem, kuri gaida, viegli var pateikt: “Stāvi, tālāk nedrīkst”, un tas, kurš tuvojas, mierīgi apstājas. Ir bijusi situācija, kad gaidošais, otram “partnerim” tuvojoties, sāka nervozēt, kļuva nemierīgs, bet nekādi nedeva ziņu, ka tu, redzi, dārgais, esi pārkāpis robežu. Daži no tiem, kuri tuvojās, bija pamanījuši nervozitāti un paši piebremzējuši (vai arī soļoja arvien mazāk pārliecināti), daži savukārt mierīgi gāja pretī tiešai sadursmei, un tajā brīdī gaidošie sāka kāpties atpakaļ, bet tāpat kā iepriekš nekādi ne ar žestu, ne vārdiem nevēlējās apturēt tos, kas acīmredzami ielaužas domās nospraustajās robežās. Šādos brīžos daži no tiem, kuri tuvojās, apstājās, bet daži gāja tālāk, neaizdomājoties, kas notiek. Bija viens galējs gadījums, kad vīrietis, kurš tuvojās, vienkārši noignorēja sievietes vārdus un žestus “stop!”, paskaidrojot to ar sekojošu frāzi: “Es gribēju pieiet tuvāk, un es izdarīju to, ko vēlējos; vai viņa man diktēs to, kas man būtu jādara un kas nav?” Šī cilvēka apziņā pilnībā trūka svešas personīgās robežas kā fakts pat tad, kad viņš “galvas” līmenī zināja, ka šī robeža ir (bet, atbildot uz aizrādījumu, ka viņš šobrīd ir veicis praktiski īstu izvarošanu, atgaiņājās: izvarošana – tas ir pavisam kas cits, es neesmu nekāds izvirtulis!) Beigu beigās bija gadījumi, kad gaidošais/šā vispār nekādi ārēji neizpauda reakciju uz pārkāpumu.

Pēc šī eksperimenta neizbēgami tika uzdots jautājums: “Bet ko Tu juti, kad Tavs partneris Tev tuvojās? Kas notika ar Tevi, kad Tu tuvojies? Kā Jūs tikāt galā ar saviem pārdzīvojumiem? Kas lika Jums ciest diskomfortu, bet neizpaust reakciju uz ielaušanos personiskajās robežās? Kas lika Jums tuvoties un tuvoties, neskatoties uz to, ko Jūs sapratāt/jutāt, kad bijāt jau iekļuvis svešā teritorijā?”

Apspriedē daudziem partneriem visai bieži īsts atklājums ir tas, ka viņi ABI piedalījās diskomforta situācijas radīšanā, ja tāda ir bijusi. Vienkārši “upuri” un vienkārši “varmākas” praktiski nebija, izslēdzot to piemēru, kad vīrietis pilnībā noignorēja sievietes reakciju, kur lomas bija skaidri noteiktas. Bet citādi stingru dalījumu “labajos” un “ļaunajos” izdevās izdarīt nepavisam ne vienmēr. Atbildes uz augstāk uzdotajiem jautājumiem bija dažādas. Un tās dod atslēgu sapratnei par to, kur beidzas veselīga savstarpēja mijiedarbība, un sākas vardarbība. Var izdalīt vairākus variantus.

A)   Pārlieku liels jūtīgums pret svešām robežām: tad vispār nekontaktējas ar citu cilvēku un nenosaka savas ar otru cilvēku saistītas intereses/vajadzības tāpēc, ka baidās izdarīt viņam neērti. “Hiperjūtīgums” bieži piemīt cilvēkiem, kuri ilgu laiku dzīvo ar tiem, kuru personīgās robežas ir uzpūstas pāri mēram, un jebkuras “liekas” kustības no apkārtējiem tiek uztvertas kā uzbrukums. No šejienes ir ieradums ierobežot sevi un “hipercienīt” citus, pilnībā apspiežot savu iniciatīvu. Kā sekas – vājas personīgās robežas, kuras viegli noslaucīt jeb ignorēt, ja citam tās ir neērtas.

B)   Kontakta spēja uz robežas. Kad, diviem cilvēkiem tuvojoties, viņu personīgās robežas saduras, VIŅI LIEK PAR TO MANĪT. Šeit ir mana robeža, bet šeit ir mana; lūk, ir manas vēlēšanās, bet, lūk, te – manas. Notiek normāla demarkācija, “pierīvēšanās”. Tomēr tā iespējama tikai tad, kad abi partneri runā par sevi, savām vajadzībām un vēlmēm, un turklāt viņiem ir izvēle, kādas partnera prasības viņi ir gatavi apmierināt, bet kādas – ne. Kontaktēšanās laikā cilvēki nepārtraukti pārbauda viens otra robežas. Piemēram, izdarot kaut ko otram patīkamu, viņam to neprasot – tā ir robežu pārbaudīšana. Ja otrs reaģēja ar dusmām – tu, “izdarot labu”, nudien biji pārkāpis robežu. Un šeit svarīgi ir padot atpakaļgaitā un vienoties par to, kur būs novilkta līnija. Bet notikušais – tā vēl nav vardarbība, tā vienkārši ir personisko robežu pārkāpšana, kas periodiski var notikt ikvienam cilvēkam.

Un tā, kontakts uz robežas reizēm noved pie tā, ka mēs pārkāpjam svešas robežas, un tas ir normāli. Pārkāpumu neizdara vien tas, kas vispār nekontaktējas.

C)   Stingri noteiktu svešu robežu ignorēšana. Ja kāds skaidri un gaiši ir pateicis: “Tā ar mani drīkst apieties, bet tā – nedrīkst”, bet otrs turpina darīt (vai mēģina darīt) to, ko viņš grib – no šī punkta sākas vardarbība. Un šeit nekādu citu variantu nav.

“Pateicība” visai bieži arī kļūst par vardarbības formu. Es zinu kādu gadījumu, kurā tēvs gribēja “pateikties” savai meitai, un, kamēr viņa bija atvaļinājumā, divu nedēļu laikā tēva nolīgta celtnieku brigāde pilnībā pārveidoja viņas dzīvokli saskaņā ar tēva priekšstatiem (kas spēcīgi atšķīrās no meitas priekšstatiem). Neviens, protams, meitai nejautāja, vai viņa vēlas to vai ne, bet izvēles – pieņemt vai nepieņemt – viņai NEBIJA. Viņa tika nostādīta fakta priekšā. Tēvs vienkārši apmierināja savu vajadzību uz meitas rēķina. Pēc būtības tā ir simboliska izvarošana. Tā ir iekļūšana personiskās (pat intīmās) teritorijas dziļumā bez upura atļaujas. Konkrētajā gadījumā robežas bija stingri noteiktas (tēvs zināja, ka meitai nepatīk viņa “labdarība”), un tās tika pārkāptas. Pārtikas vardarbība, finansiāla vardarbība – jebkuras mijiedarbības formas, kurās viens no partneriem dara to, ko vēlas, ignorējot cita gribu, tiek uzskatīta par vardarbību. Netaktiskas piezīmes un salīdzinājumi, otra vērtības noniecināšana, nelūgti padomi – tas viss, būdams personisko robežu pārkāpums, pats par sevi vardarbība neskaitās, bet par tādu kļūst, kad tieši tika pateikts: “Nesalīdzini mani ar Žeņu vai Sašu, mani tas aizvaino. Es nevēlos, lai Tu man dod padomus, ja būs vajadzība – paprasīšu”.

Vienā no pierobežu zonām ir flirts. Vīrieša un sievietes satuvināšanās ietver iekļūšanu aiz robežām, un šeit ļoti svarīgs ir jūtīgums vienam pret otru un pret reakcijām uz katru uzmanīgo soli pretī. Vienkārša sievietes un vīrieša mīcīšanās, aizskarot “interesantas vietas”, (sievietes kaut ko tādu arī spēj izstrādāt) neatstāj izvēli, un ir vardarbība ar visām no tā izrietošajām reakcijām. Ne vienmēr partnerim ir iespēja un resursi pretoties jeb laikā reaģēt, bet iespēja precīzi noteikt savu attieksmi ir vienmēr.

D)   Nekonkrētas vai nenoteiktas personiskās robežas. Viens no partneriem vai abi nekādi nespēj skaidri izteikt savu attieksmi pret vienu vai otru faktu. Piemēram, viens vēlas seksu, bet otrs partneris, atbildot ļoti nekonkrēti, saka “iespējams”, “paskatīsimies”, “nu-u-u-u”, “visticamāk, ka jā” un tā tālāk. Neverbālie ziņojumi arī ir ar dubultu jēgu. Šie nenoteiktie vārdi un žesti nenozīmē ne atteikšanos, ne piekrišanu, un pēc būtības lēmuma pieņemšana tiek nodota seksa iniciatora rokās. Bet viņš/viņa vēlas seksu, un tad to var interpretēt no pozīcijas, kas ir vēlama viņam, kas ir dabiski. “Ā, vienkārši ir jābūt uzstājīgākam, viņa to gaida!” (viņa taču nekādi nepateica, ko viņa gaida). Nav saprotams, kur ir karodziņi. Tiešās atgriezeniskās saites trūkuma dēļ cilvēki nereti sāk meklēt kaut kādus ārējus kritērijus, kas palīdzētu saprast partneri. Bet viņu starpā var būt stereotipi par to, kāda ir “pareiza” vīrieša vai sievietes uzvedība, kultūras normas (trīs reizes piedāvā – divas reizes atsakies, nodemonstrē kautrību, piekrīti trešajam), draugu un draudzeņu padomi. Orientācija uz ārējiem kritērijiem ne pie kā laba nenoved, jo šādā tad kontaktējas nevis reāli cilvēki, bet gan staigājoši stereotipu kopumi. Vai šajā gadījumā turpinātā vīrieša iniciatīva tiek uzskatīta par vardarbību? Nē. Viņš izvēlas sev pieņemamu darbības variantu nenoteiktos apstākļos, reizēm pat pamatojoties uz pagātnes pieredzi: kaut kad, kad, izrādījis iniciatīvu, viņš nesagaidīja atbildi, bet, pārtraucis to izpaust, pēkšņi saskārās ar aizvainojumu…

Tarakāns galvā sēž uz tarakāna, un viens dzenā otru gan sievietēm, gan vīriešiem.

(Brīdinājums Nr. 1 tiem, kuri ir tankā: cietušā cilvēka apvainošana par to, ka viņš ir vainīgs vardarbībā pret sevi no cita cilvēka puses nav pieņemams un kalpo par “lielisku” attaisnojumu notikušajai vardarbībai. Vardarbību veikušais nes pilnu vainu un atbildību par sevi, bet attiecībā uz cietušo var runāt tikai par viņa/viņas atbildību par personisko robežu aizsardzību, bet nekādi ne par vardarbību).

Iemesli, kuru dēļ ir grūti noteikt savas robežas ir dažādi. Kāds baidās aizvainot, kāds vienkārši baidās par savu dzīvību un veselību iepriekšējas pieredzes dēļ. Kāds manipulē vai spēlē savas spēles (brīdinājums Nr. 2 tiem, kuri ir tankā: ne vienmēr cilvēks spēj atrast psiholoģiskos resursus, lai stātos pretī vardarbībai vai lai noteiktu savas robežas, tāpēc paša fakta zināšana par to, kā to var izdarīt, var arī nepalīdzēt. Šo resursu iegūšana nereti ir psihoterapijas uzdevums).

Ir vēl viens tuvināšanās variants. Kad abi partneri, tuvojoties viens otram, jautā: “Kā Tev patīk šāds attālums? Vai es varu pieiet tuvāk?” Parastajā dzīvē tas nozīmē uzmanību pret otra pārdzīvojumiem un vajadzībām. Kā padarīt partneri nelaimīgu? Aizmirst par to, ka viņam ir pašam sava teritorija, un šajā teritorijā viņš pats nosaka noteikumus. Var mēģināt vienoties par jauniem noteikumiem, bet neielauzties. No ielaušanās brīža (lūgšanās, ignorēšanas) dialogs tiek pārtraukts, un sākas vardarbība.

Iļja Latipovs

* Avots: www.livejournal.com;

* No krievu valodas tulkoja Ingūna Paupe speciāli priekš www.garavasara.com;

* Korektore: Liene Lāce

 

** Dārgais lasītāj!
Priecājamies, ka Tu baudi un dalies ar mūsu portāla lasītavas rakstiem.
Vēlamies vien atgādināt - zināšām bez prakses nav nekādas vērtības!
Apmeklē mūsu portāla notikumu Kalendāru , atrod sev piemērotāko un sāc praktizēt!

Library_page_whisper-408482_1280
Attiecības

Dziļas mīlestības būtība

Leģendārais dzenbudisma skolotājs Thiķ Ņat Haņs par to, ka mīlēt, pirmkārt, nozīmē saprast otru cilvēku. 1. Ja ūdens krūzē izšķīdināsiet...

11417
28. jūnijā, 2016
Library_page_grass-2563424_1280
Attiecības

Ja mīlestība iet pareizajā virzienā, tā kļūst par draudzību

"Draudzība ir kaut kas ārkārtīgi vērtīgs. Mīlestība mēdz pieprasīt piederības sajūtu, bet draudzība ir mīlestība bez vēlmes, lai tev kāds...

11051
6. decembrī, 2013
https://www.youtube.com/watch?v=yfkift5KtqI
Vīrietis & sieviete

Чего хотят женщины

Чего хотят женщины... :)

1679
4. oktobrī, 2017
Library_page_tumblr_mb9cozmund1rvn48vo1_1280
Vīrietis & sieviete

Dziļākā mīlestības apņemšanās

Nesolisim sev kopīgu nākotni. Nākotne ir tik nezināma, un mēs esam tik plūstoši un noguruši no izlikšanās, ka zinām. Mūsu domas un jūtas...

4911
21. septembrī, 2016
Library_page_kozzi-25951952-couple_in_spring-2345x1619-1068x738
Attiecības

Tiesības uz brīvību attiecībās: ieturiet distanci

Ieturiet distanci! Tas ir pats galvenais likums, no kura izriet visi pārējie. Kad vīrietis un sieviete uzsāk jaunas attiecības, viņi vien...

6777
20. maijā, 2016
Library_page_10629263_922489534445496_2481141142435034329_o
Vīrietis & sieviete

Vardarbība un personiskās robežas

Esmu atklājis, ka cilvēki bieži jauc tādas parādības kā vardarbība un personisko robežu pārkāpšana, vai reizēm šo vai citu darbību vispār...

6567
2. maijā, 2016
Library_page_qx3aeg_vn9w
Vīrietis & sieviete

Attīstības posmi vīrieša un sievietes attiecībās

Attiecības gandrīz vienmēr ir sarežģīts process. Lai kā mēs necenstos, mums nākas sastapties gan ar savām bērnības traumām, gan nepiepild...

8410
9. aprīlī, 2016
Library_page_romance-love-couple-wallpaper
Attiecības

Tici. Uzticies. Sildi. Pateicies.

Cilvēki ir kopā, kamēr vēlas palikt kopā. Ne pienākums, ne godaprāts, ne morāle nepiesien vienu pie otra. Ja cilvēks vēlas aiziet, aizies...

9074
8. martā, 2016
Library_page_113901_feelings_love
Attiecības

Ļauj mīlestībai plūst: nepieķeršanās attiecībās

Pieķeršanās cilvēkiem, lietām un situācijām ir gandrīz katra cilvēka dabas sastāvdaļa. Pieķeršanās rodas tad, kad mēs identificējamies ar...

7509
10. februārī, 2016
Library_page_6634148917_3908214848_b
Attiecības

Mīlestība un kāpēc tā sāp

Mīlestība ir sāpīga, jo tā atver ceļu uz svētlaimi. Tā ir sāpīga, jo tā pārveido. Mīlestība ir mutācija, pārmaiņas. Katra transformācija ...

5453
6. oktobrī, 2015
Library_page_img_1231
Vīrietis & sieviete

Aizliegtās durvis

Kad man bija trīspadsmit gadi, mamma manā atvilknē atrada erotiska rakstura kārtis. Es augu inteliģentā un draudzīgā ģimenē, tādēļ nekād...

5172
18. septembrī, 2015
Library_page_113901_feelings_love
Attiecības

Kā izvēlēties partneri ilgtērmiņa attiecībām

Šis ir doktores Klarisas Pinkolas Estesas audiogrāmatas “Kā mīlēt sievieti” konspekts. Grāmata kopumā ir ļoti interesanta, bet šī nodaļa ...

10684
11. augustā, 2015
Library_page_soul-mates-sandra-lynn
Vīrietis & sieviete

Dvēseļu draugs

Jautājums:  Esot romantiskās attiecībās, sākumā viss šķiet lieliski, bet pēc kāzām viss mainās. Esmu bijis vairākās attiecībās, esmu bjis...

9360
31. maijā, 2015
Library_page_1288525610250
Vīrietis & sieviete

Briedums attiecībās

Mīlestībai ir trīs veidi. Pirmais ir atkarības veids, kas parādās lielākajā daļā attiecību. Vīrs ir atkarīgs no sievas vai sieva ir atkar...

8919
6. maijā, 2015
Library_page_4643604667_61ee5bbe83_z
Attiecības

Vienkāršas patiesības par attiecībām

1. Neviens cilvēks jūsu ceļā nav sastapts veltīgi. Katru dienu mēs satiekam jaunus cilvēkus un no katras tikšanās gūstam kaut ko svarīgu ...

8987
3. decembrī, 2014
Library_page_5c2a608bbef25f3d72f7ed5c99fe7efb
Attiecības

Attiecību koans

Osho: Vislabākais no visiem eksistējošajiem koaniem ir mīlestība, attiecības. Attiecības – tā ir mīkla bez atminējuma.  Lai arī kā tu nec...

5772
14. septembrī, 2014
Library_page_c91ae91b72da7a0ee1136048f69dd5e8-850x637
Attiecības

Brīvība pāra un ģimenes attiecībās

Kā saglabāt brīvību, dzīvojot kopā? Lai atbildētu uz šo jautājumu, iesākumā ir jāsaprot, kādi ir pamatprincipi un motīvi, kas veido sask...

6351
29. augustā, 2014
Library_page_10155820_550171031763498_9109214238824099601_n
Attiecības

Neatkarība mīlestībā: kā kļūt pārliecinātai un laimīgai?

Pēdējā laikā arvien vairāk cilvēku lūdz man padomu jautājumā par nepārliecinātību par sevi. Man kļuva interesanti, vai tas ir manas iekšē...

4542
12. jūnijā, 2014
1
Library_page_screen-shot-2015-11-06-at-10-34-57-am-1600x800
Attiecības

Medusmēnesis, kas nekad nebeidzas

Mīlestība nav saite. Mīlestība saista, bet nekļūst par saiti. Saite – tas ir kaut kas, kas ir pabeigts. Saite nozīmē, ka ir pielikts punk...

8075
1. maijā, 2014
Library_page_311556_10151093626563185_1622799769_n
Vīrietis & sieviete

Kāpēc sievietei ir sarežģītāk meditēt?

Ošo: ....pilnīgi pretējas lietas notiek ar sievieti. Viņa nevar meditēt, jo visa viņas būtība prasa ko citu. Viņa nespēj būt viena. Kad ...

5632
26. martā, 2014
Library_page_1333b819ae0bd1bb3ee35a33b4c5b525
Attiecības

Daudzsievības alķīmija

Galīgo lēmumu uzrakstīt šo materiālu mani pamudināja nesenie manas senas draudzenes dzīves notikumi. Viņas “stāsts” ir pats banālākais ša...

4348
14. februārī, 2014
Library_page_5c2a608bbef25f3d72f7ed5c99fe7efb
Attiecības

Коан отношений

Ошо: Самый лучший коан из всех существующих - это любовь, отношения. Именно так они используются здесь. Отношения - это головоломка без р...

4626
15. septembrī, 2014